В данном разделе собраны шутки про котов, которые приносят в жизнь человека позитив, дарят тепло и помогают избавиться от стресса!
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Хозяин принес домой хомяка в клетке — теперь у кота есть телевизор.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь…
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
Интересно, когда мир завоюют киборги, роботы и андроиды, они тоже будут восхищаться котами?!
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кота. Он выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.
Кот – коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Коту нипочём холода — внутри кота теплота…
Кот- это мохнатый будильник.
Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Кто бы ни поставил женщине ультиматум «я или он!», женщина выберет кота.
Можно силой привести кота к лотку, но никто не заставит его туда сходить.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Мой кот, как радиоприемник, зеленым глазом ловит мир (А.Вознесенский)
Моя кошка милое, ласковое, доброе домашнее животное… Когда просит поесть.
Мужчины, у которых есть коты, считаются более счастливыми в любви.
Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте…
Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках колбаса.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Никак не могу набраться храбрости и рассказать моему коту, что это он у меня живет, а не я у него!
О великий кот, спасибо, что оставила мне краешек моей кровати и чуть одеяла!
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
Спасая одного кота, вы спасаете сразу 9 жизней.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
У кого есть кот, тот может не бояться одиночества.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.
У нас кот по ночам без света есть боится.
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
Я иногда рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает
Официант говорит — посетителю: котлеты не заказываете, у нас на кухне пропал кот…
В данном разделе собраны шутки про наших любимых котов. Наши кошки притягивают к себе всю негативную энергию, защищая своих хозяев от болезней, а так же снимают стресс, приносят эмоциональную разрядку, создают уют в доме.
Все мы просто боготворим своих домашних любимцев - котов и кошек. Мы присматриваем их, кормим, лечим и. смеемся из них! Да, каждый кот или кошка попадали или создавали ситуацию, которую иначе как анекдотом не назовешь. На основе таких ситуаций и просто привычек и характера котов составлены немало смешных анекдотов. Сайт «Мурло» собрал самые смешные анекдоты о котах и кошках, и все они ниже. Но будьте осторожные, ведь смехом не только жизнь продлить можно, но и живот надорвать:-D
Прежде чем заняться чем-то я всегда себя спрашиваю: "А что на моем месте сделал бы мой кот?". В результате я всегда иду или есть, или спать.
Коты - это магические животные, способные одним лишь "Мяу" добиться от своего владельца того, за что собакам придется бегать, прыгать, подавать лапу, приносить тапки и охранять дом!
На новоселье хозяева первым делом в квартиру пустили кошку - та дверь закрыла, замки поменяла, уже второй год живет, а в дверной глазок топор показывает.
Из разговора двух приятелей:
- Представь себе, у меня дома мышь издевается над котом!
- О_о, как это так?
- Да сыр в мышеловке намазывает валерьяной.
При открытии новой шахты согласно традиции в неё бросили кота. Вылезая тот нацарапал первые две тонны угля.
Покупая себе я и подумать не мог, что тот на моем персидском ковре сделает персидский залил!
Глядя на поведение моего кота можно с уверенностью сказать, что это я живу в его квартире, а судя по его взгляду - мне уже давно пора съезжать.
Едет поезд. Внезапно съезжает из рельсов, но потом опять на них заезжает. Один пассажир идет к машинисту и с интересом спрашивает:
- Прошу прощение, а чего это поезд из рейсов сошёл?
- Там прямо на них кот сидел!
- Тю, то и задавил бы его!
- Так я только на поле его догнал...
В зоомагазине. Продавец к покупателю:
- Лучше выберите другой корм, ведь этот может вызывать у хомяка запоры.
Покупатель:
- Клетка с нашим хомяком стоит на комоде на который любит выпрыгивать кошка. Так что у нашего хомяка запоров не бывает.
Приносит мужик свою кошку в гости к породистому коту, а тот ее полностью игнорирует. Идя мужик говорит хозяйке:
- Ох какой ваш кот горд, ни разу за весь вечер на мою кошечку не посмотрел даже!
Кот себе под нос:
- Если бы тебе яйца отрезали, ты бы тоже гордым стал, и в гости сегодня не пришел бы...
Жалкое создание! Ты существуешь только, чтобы служить мне! Подчиняйся, или я убью тебя и уничтожу весь твой род!
- Кис-кис-кис, чего это ты мяукаеш? Опять есть хочешь? Ходы я тебя покормлю, кис-кис...
Сидит мужчина и разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает жену:
- Милая, не знаешь птицу из девяти букв, которой уже не существует?
- Канарейка наша это!
- Почему?
- Потому что пока ты идиот разгадывал кроссворд, соседский кот её съел!
Папа говорит маленькому сыну:
- Вот купим сейчас бутылку пива и можно идти домой.
- Пап, пап, а давай ещё купим котёнка!
- Сынок, ты что, котята не пьют пива!
Парень приходит в гости к подруге. Сидят пьют чай. В комнату заходит очень злобный на вид кот. Парень спрашивает:
- А можно я котика поглажу?
Девушка, очень по светскому:
- Конечно можно! Подожди только, сейчас бинты и йод принесу.
Из разговора двух блондинок:
- Можешь себе представить, на прошлой неделе мой кот исчез, но позавчера я нашла его на улице и принесла домой. А вчера вернулся мой кот. Теперь у меня есть два одинаковых кота.
- Ого! А ты представляешь, как удивился твой первый кот? Возвращается он себе домой, а оказывается он уже там!
Анекдоты анекдотами, а со смешными видео приколами о котах не сравнится ничего! Рекомендуем посмотреть самые смешные видео про кошек 2014 года!
Кто не любит котов? Все любят этих прекрасных пушистых братьев. Кстати, если вы не знали, то коты самые популярные домашние животные в мире и даже собакам им далеко. От такой любви к котам, появилось множество анекдотов, которые мы собрали воедино, сгруппировали и выбрали только самое смешное.
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал…
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла….
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать…
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… . — Тогда я тоже — гном.
— Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит крыса.
Анекдоты про котов и кошек
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Жена спрашивает:
– Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
– А что?
– Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
– Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах*й!
Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.
Не верите? Смотрите сами: самая актуальная на сегодня тема про мартовских котов.
- Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса:
— Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод?
И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами:
— Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!
Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.
Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.
- У кота поинтересовались:
– Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
– Что вы? Не сужайте мир, март не исключение! - Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
- Парень жалуется своим друзьям:
— Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
— И что, сожрал котов?!
— Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны? - У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
Женщина в недоумении:
— Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
— И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь? - Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
- Кошки в марте не отстают от котов.
- Встретились две кошки:
— Он обещал на мне жениться!
— Когда?
— Да вот, в начале марта.
— А, слушай больше, в марте они все обещают. - Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
— Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!
Анекдоты из серии про мужика и кота
«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!
Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.
- Соседки болтают:
— Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
— Может, место ищет поудобней? Или прощается…
— Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад? - Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
— Эта тварь дома?
— Да, давно пришел
— Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать? - Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
Жена накинулась:
— Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
— Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой. - Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
— Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
Кот успокаивает:
— Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!
- Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
- Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
- У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
- У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
- — Дорогой, надо завести кота.
— А что? Заглох? - Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
— Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь? - Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
— Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
— А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
— Ну а у меня кот Джордано Бруно.
— Да ты садист!
— Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды. - У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
- На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
- — Мама, давай купим котенка?
— Нет, у меня аллергия на шерсть животных.
— Дорогая, на норковую шубу тоже?
Коты в быту: что может быть смешнее
- Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
- Кот - такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
- Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
- У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
- Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
- Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
- Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
- Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
- — А котика погладить можно?
— Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами. - Бабушка звонит в МЧС:
— Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
— Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
— Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
— Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?
- Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
Вдруг кричит:
— Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
— Не волнуйся, его мама вылижет.
Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
— Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь? - Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
— А ты Ваське корм насыпала?
— Да нет, я думала, ты это сделаешь.
— Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут. - На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
— Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили. - Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
— Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три! - — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
— Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
Доктор нервно:
— Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
-Да, но теперь мы выманиваем кошку.
Кошки и еда: смешные истории
Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).
- Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей.
Первый день у своей миски с гречкой гордо:
— Фууу, какая гадость, ни за что!
Второй день у миски с гречкой тоскливо:
— Опять гречка, никакого разнообразия.
На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой:
— А гречка полезная?
На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно:
— О, гречку дают, ура!!
Или коротко:
- -Фуу, гречка…
— Опять гречка?
— О, гречка! - Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
- Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
- Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
- Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса.
Тут дедушка и говорит:
— Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?
- Кот приходит в бар и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать.
Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять:
— Хотите тысячу долларов зарабатывать?
— Хочу, а что надо делать?
— Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам…
— Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?
Квинтэссенция юмора про котов
Помните, как раньше: «встретились как-то русский, немец и француз….» и пошла история на полчаса, где к концу уже забывается начало? Сейчас все анекдоты должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы – смешной рисунок или фото, где обыгрывается всем известная ситуация, причем, действующие герои заменяются на популярных личностей — в этом вся соль, либо фантазируют про шкодливых котов на тему фотографии.
Мемы про котов смешные до слез, уж очень неожиданно увидеть мордочки животных в определенной ситуации.
Анекдоты на больную тему у котов
- В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
— Кличка кота, возраст?
— Фидель, теперь уже Кастро, два года. - Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
- Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
Девушка его одергивает:
— Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать. - Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
— Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!
В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.
Лучшая подборка видео приколов с котами
*****
Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да?
- Таки мяу!
*****
Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!
*****
Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!
*****
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяина умывать и голову ему мыть.
*****
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит -куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит -лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит -козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....
*****
Дети принесли кошке кота, чтобы появились котята. Им звонит по телефону подружка:
- Ну, как дела?
- Никак. Они даже не целуются.
*****
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!
*****
Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
*****
Общаются две кошки:
- В марте.
- В марте они все обещают
- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
*****
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
-Простите, но ваша дочь начала первой.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
-Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
-Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
*****
Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру и тут к нему начинает ластиться кошка, и прям к руке все к руке, ну тут жена не выдержала ему говорит ему:" Слушай чего кошка то к твоей руке так и лезет?"
"Дак, мышкой пахнет!"
*****
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, гадина волосатая, теперь держись!"
*****
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
*****
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
*****
СОТВОРЕНИЕ КОТА
В первый день Бог создал Кота.
На второй день Бог создал человека, чтобы он прислуживал Коту.
На третий день Бог создал тварей земных, чтобы Коту было чем питаться.
На четвертый день Бог создал честный труд, чтобы человек мог работать на благо Кота.
На пятый день Бог создал сверкающий шарик, чтобы Коту было с чем играть.
На шестой день Бог создал ветеринарную клинику, чтобы Кот всегда был весел и здоров.
На седьмой день Бог хотел немного отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачий туалет.
*****
Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал.
-Что, хорошее провернул дельце?
-Да нет. Кот в кошелек нагадил!!!
*****
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
*****
Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чертики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..
*****
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
*****
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
-Кто навел у тебя такой порядок?
-Мой кот.
-Кот?..
-Да, у меня очень умный кот, уборка для него -это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
-Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит продавцу и говорит:
-Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
-Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.
*****
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета...
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
*****
Бабушка выходит в коммунальный коридор. Кошка озверело крутится у нее под ногами. Бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит.
- Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!
*****
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
*****
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
-Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
-Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
*****
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
-красавица! -вздыхает один.
-Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
*****
Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу!
Хирург: - Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
*****
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
*****
Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?
*****
Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц! - Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь!
- Ничего не вру! Он съел призовую канарейку.
*****
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?
*****
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
*****
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
*****
Вот думает кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом.
"Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...
*****
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!
*****
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Встречает уличный кот домашнего кота.
Домашний: - Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, гладить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел...
*****
Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
*****
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посреди комнаты. Он решил это дело исправить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкирку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в форточку. Раз так сделал, два, неделя прошла.... Ничего не меняется. Он сидит в раздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посередине на ковре, с размаху тыкается мордой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпрыгивает в форточку...
*****
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
*****
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?
*****
Из разговоров в приемной ветеринара:
«Мы своего кота кастрировали.
Он все еще пропадает по ночам
с другими котами,
но уже в качестве консультанта».
*****
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.
*****
Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.
*****
Кот идет по карнизу:
- Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: - Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
- Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
- Не понял?!
*****
Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.
*****
Встретились 2 мужика, один другому говорит: почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?
*****
Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!
*****
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего, понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
*****
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
*****
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
*****
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
