Для тех кто еще не понял, речь тут пойдет о нюансах выхода из ДОДа при помощи отказа от контактов с ОЖП. Начало у всех игр одно, порядка недели вы пропадаете из внимания, это будет полезно и вам и ОЖП. Вам за это время нужно быстро сбить ее значимость, она немного отдохнет от вас, дальше ставим следующие цели:
1) за время отсутствия контактов с ней изменится (здесь рассматривать не будем)
2) сбить ее с толку своим поведением
3) попытаться немного поднять свою значимость (показать реальность ухода)
4) не дать ей забыть про вас
5) вывести ее на встречу
Будем предполагать, что вы понимаете что нужно делать чтобы изменится самому и что вы обладаете достаточными навыками чтобы за 30-60 первых минут свидания порвать ДОД в клочья. Теперь вам нужно сделать так чтобы она сама захотела встретится.
Проще всего это сделать если ваша значимость у девочки на уровне.
Примерная схема действий при средней и высокой значимости.
Полный игнор на 5 дней => Закидывание интриги => Дальше на 3-7 дней => Вызвон => Свидание
Закидывание интриги.
Мне очень понравился способ послать письмо написанное красиво и ни о чем, но в нем должна быть между строк следующая информация: это не конец, жди продолжения. Но кроме этого подойдет и другие виды, только Лесливского «Я о тебе узнал…» не стоит, оно в данной ситуации не прокатит.лучше всего интригу кинуть дигитально, без эмоций, так больше загадочности будет. На худой конец подойдет просто звонок спросить как дела на пару минут спокойным голосом с концовкой типа «ой, все, не могу больше говорить», если рядом с вами будет еще и женский смех, то это вообще отлично будет.
Ваша значимость довольно высока, поэтому можно на этом поиграться. Позвоните и после вводной части постебите ОЖП, желательно знать ее болевые точки. Как только она заведется немного, наградите ее: неожиданно вставьте место и время встречи и указание мол не придет - накажите (она же ребенок, не забыли?), будет удивлена, говорите, что теперь только так. Заканчивайте разговор на пике непоняток с ее стороны. Желательно чтобы встреча назначалась на следующий день, у ОЖП будет время побить на эмоциях, но в тоже время она не успеет осознать, что повелась на вашу игру.
На встрече главное не упустите ее ССС и дайте ей достойный ответ, она же ждет ваших действий! Секс на первом свидании не стоит прожимать, дайте ей эмоции и теплоту.
Если ваша значимость невысока или же вы сильно накосячили.
Здесь двумя неделями не обойдешься, тем более такие случаи обычно сопровождаются влюбленностью. Ориентироваться надо на 1,5 - 2 ведения игры. Ваша цель не исчезнуть, а периодически напоминать о себе, но так чтобы было понятно, что все, она вам нафиг не нужна. Стеб в ее адрес приветствуется.
Здесь простой схемой не обойтись. Постоянно следите за ее поведением. Давно не дает о себе знать - кидайте интрижку, давайте понять, что у вас все замечательно и куча девочек, а она осталась без такого замечательного человека как вы. Только не надо звонить и это ей сообщать. В данном случае общие знакомые могут быть вам на руку. Пускай пускают слухи о том, что вы с новой девушкой появились там-то,
Очень полезным будет наличие общих дел недоделанных. Вдруг вспомните о том, что у нее «в квартире остался ваш счастливый левый носок под кроватью» и вам он нужен позарез (у вас же только правый остался!) и не явитесь в назначенное время, выключив все средства связи (желательно чтобы легенда была одна для всех), если все хорошо сделали, то в течении 24 часов получите от нее много эмоций. После этого, нет, не назначайте вторую встречу, а пропадите на недельку.
Во время всей игры вы должны не пропускать ее Б, это ваша ниточка для выхода из лабиринта ДОДа, но и не прибегайте к ней по первому щелчку! Вы же понизили ее значимость, забыли? Теперь она в вас нуждается, а вы еще и поломаетесь.
Стоит отметить, что если девочка не подала никаких ощутимых знаков (ну вообще никаких) за 2-3 месяца, то это повод окончательно поставить на ней крест. Главное не делайте регулярные Д в ее сторону. Только напомнить о себе и все, просто чтобы не забыла, но никакой демонстрации ее значимости. Лучше пусть обижается, чем поймет ваш коварный план (а план-то действительно коварный).
Вызвон в такой ситуации должен быть только после калибровки Б с ее стороны. Иначе опять провалитесь в ДОД, причем я даже не представляю что может быть хуже ДОДа после ДОДа.
Немного о том как эта игра воспринимается девушкой. Обычно они цепляются за какой-то ваш шаг и потом думают, что из-за него-то вы и вместе. Вы запускаете процесс в ее голове, контролируемый сознанием, который пытается привязать ваши действия к какому-либо известному ей шаблону. При этом все вы каждым своим шагом рвете ее ожидания, она-то ждет, что вы приползете, а вас все нет и нет. Подсознание начинает ей подсказывать, что вы уходите, сознание начинает соглашаться и пытаться вас вернуть, она делает Б (звонок например или смс), вы радостно с ней говорите (помните как говорить во время игнора?), она торжествует, он рад меня слышать, а вы опять рвете шаблон и сами на контакт не идете и так она полностью сбита с толку. Девушки всегда тянуться к тому, чего не понимают, пусть они говорят по-другому, типа «будь проще», но на самом деле они любят тех кого не могут понять до конца. Поэтому тут важно привлечь девушку в эту игру и запутать ее, но при этом крайне важно не перегреть ее, т.е. как только она будет готова к встрече - вы должны ей сразу ее дать, прозеваете момент, дальше будет сложнее.
Теперь вернемся к главному вопросу: Почему дальше, а не игнор?
Ответ лежит на поверхности, помещением ОЖП в тотальный игнор (не отвечаете на ее Б) вы показываете ей что все и мосты сгорели, так она просто про вас забудет и единственным вариантом будет проявление через длительный срок (более 3х месяцев тотального игнора), а это я считаю пустой тратой жизненного времени в то время как миллионы девушек только и ждут того как вы их соблазните. Кроме того вы даете ей себя просчитать и после прекращения игнора она с большой вероятностью начнет с вам изначально проигрышную для вас обоих игру «я обижена».
======================================== ====
Лирическое отступление. Кто читал мою длинную тему по соблазнению недотроги, те помнят какие косяки я делал во время своего игнора, как видно игра сама по себе достаточно сильная и ваши небольшие помарки не будут критичными, только совсем косячить не надо. Так вот, к чему это я, намедня у нас с ней был разбор полетов (отношения сейчас уже перешли в разряд естественно близких, когда не страшно обсуждать поведение партнера), я расспросил ее про те 2 месяца когда я всячески избегал общения с ней, вот что она запомнила:
1) или все или ничего (дружбы с тобой не получится)
2) как она была удивлена моим поведением, когда я ее стебал
3) осознание того, что за это время я ей стал существенно более дорог
Подумайте над этим, да это частный случай, но он дает представление о том, как это видят они.
Ты влюбилась. Но парень, который носил тебя на руках совсем недавно, перестал слать нежные сообщения каждые пять минут, звонить посреди дня, чтобы узнать, как у тебя дела, а вчера и вовсе опоздал на свидание. Подруги убеждают тебя, что игнор — лучший способ привязать к себе человека, который тебе нравится.
Прежде чем решиться на такие шаги, подумай, какой результат тебе нужен. Ты хочешь внимания и «шекспировских» страстей? Или тебе нужен надежный человек, на которого можно положиться? Возможно, именно сейчас ты горишь желанием всем доказать, что можешь крутить парнями не хуже Ирочки, чьих поклонников даже сосчитать никто не может?
Страсти «выгорают» быстро, часто оставляя болезненные следы в душе, а множество поклонников не дают ощущения счастья и любви. А человек, который уверен в своих и твоих чувствах, не будет сообщать о серьезных намерениях по пять раз в день. Он понимает, что пообщаться можно и вечером, в спокойной обстановке, а в случае форс-мажора ты обратишься именно к нему, и если не звонишь в слезах, то все у тебя в порядке. Взаимная уверенность — это элемент зрелых отношений.
Даша обратила внимание на нового коллегу на семинаре, который организовала фирма для сотрудников в одном из турецких отелей. Решив затмить всех прекрасным ровным загаром на вечернем банкете, она тщательно намазалась кремом и оправилась на пляж. Когда она вернулась в номер, то обнаружила, что вся покрыта пятнами, как гепард — тюбик оказался автозагаром. О походе на мероприятие не было и речи.
На следующий день симпатичный коллега подошел к ней сам, и поинтересовался, почему ее не было. Он порядком устал за вечер от попыток флирта всей женской части коллектива, и выделил Дашу из толпы только потому, что она не пыталась привлечь его внимание.
Игнорирование мужчины необходимо, когда он слишком привык к женскому вниманию. Даша не планировала такой вариант заранее, в этом случае ситуация сложилась естественно и непринужденно, что только усилило эффект.
Игнор будет эффективен, если твой мужчина — охотник по своей природе.
Он вложит все свои силы, чтобы достичь цели, выиграть, победить. Потом интерес угасает, результат его мало волнует. Эту особенность можно определить быстро: он днями и ночами на работе запускает проект, но через неделю после успеха уже затеял что-то новое. Или в детстве много сил и времени отдавал тренировкам по сабо, но после победы в городском конкурсе резко бросил занятия. Как только такой мужчина поймет, что завоевал тебя, на смену его чувствам придет безразличие. В этом случае тебе надо жестко следовать выбранной тактике, обязательно выдерживать паузы. Вполне допустим легкий флирт с мужчинами — конкуренция очень мощный стимул для такого человека. Главное, держись в рамках приличий — оскорбленного чувства собственности он не простит.
Основной принцип действия игнора
Ты уже поняла, что, прежде чем использовать игнор, нужно вызвать интерес у мужчины. Посмотри, как это делают дети — они прирожденные психологи. Маленькая девочка пришла на площадку, где играют другие дети. На нее не обращают внимания, тогда она, увидев большого жука, громко говорит: «Я боюсь!» И все, дело сделано! Половина мальчишек тут же бежит пугать ее жуками, другая половина ее защищает. Потом она разворачивается и идет к качелям, мальчишки бросают жуков и начинают спорить, кто будет ее раскачивать.
Дай мужчине возможность быть сильным, умным и смелым: попроси коллегу объяснить тебе схему, спроси совета в обслуживании машины, попроси проводить тебя с вечеринки, потому что уже поздно. Несколько раз обратись за помощью по мелочам, благодари, обязательно скажи, как тебе понравился результат. А потом резко и без комментариев прекрати эти просьбы, вежливо здоровайся при встрече, но не вступай в беседу, мило извиняясь, сошлись на множество дел. Но поддерживай в нем уверенность в твоих симпатиях, улыбайся и смотри в глаза. Увидишь, он сам начнет искать повод привлечь твое внимание. Лучше всего использовать игнор после успешного флирта, возможно, даже в начале романтических отношений.
Если поторопишься, то можешь спугнуть мужчину своим безразличием.
Скрытая угроза
Тактика игнора может принести отличный результат, но использовать ее нужно очень осторожно. Ты должна понимать, что это — один из видов манипуляции. Мужчина будет заинтересован в тебе, но это не значит, что автоматически появятся симпатия и любовь. Их место может занять болезненная привязанность, переходящая в зависимость. Мужчина, искусственно лишенный свободы выбора, может стать навязчивым, мнительным и даже агрессивным. Страдать в такой ситуации будете вы оба, и happy end`а не будет результат отношений не принесет счастья. Будь осторожна, если с помощью игнора ты пытаешься улучшить уже существующие отношения. Близких людей безразличие не интригует, а больно ранит.
Ты уже разобралась, в каких случаях стоит использовать такой прием, как игнорирование мужчины, изучила «подводные камни» и готова действовать.
Будь нежна, мила и вежлива, если отказываешь ему во встрече. Обязательно вырази искреннее сожаление о том, что так сложились обстоятельства.
Нельзя отказываться постоянно — мужчина решит, что он тебе не интересен. Лучше откажись от встречи несколько раз, и пару раз перенеси на удобное для тебя время. Можешь согласиться на свидание, но в последний момент позвони и извинись, сославшись на изменение планов.
Важно, чтобы инициатором свидания, на которое ты согласишься, стал мужчина. Но удели особое внимание деталям. Если вы собираетесь на загородную прогулку, возьми с собой еду: испеки пирожки или просто нарежь бутерброды. Для прогулки по городу составь примерный маршрут и узнай пару-тройку интересных фактов об улицах, домах, памятниках, или придумай смешную историю «из жизни», которая оживит разговор. Не стоит ходить в театр или кино на первых свиданиях — там не будет возможности пообщаться. Исключением может стать вариант с посещением кафе или ресторана в продолжение вечера. Тогда у вас будет одной удобной темой для общения и обмена впечатлениями больше. Свидание, которое ты даришь мужчине при тактике игнора, должно быть очень ярким, запоминающимся и необычным.
На свиданиях в этот период нельзя быть язвительной или капризной. Мужчина должен увидеть все положительные черты характера той, которую он так долго добивается.
Правильно используя стратегию игнора, ты можешь получить идеальные отношения. Помни, что это тонкий и сложный процесс, который потребует от тебя железной силы воли. И если ты хочешь привлечь внимание симпатичного, но робкого и застенчивого парня, лучше выбирай другой путь.
Понятия "игра" и "психотерапия" уже давно стали настолько взаимосвязанными, что мы не мыслим себе психологической помощи без множества техник, построенных на методологии игры. Однако в этой статье пойдет речь о совсем иных играх, которые ведутся отнюдь не с целью психотерапии, а скорее наоборот, хотя их участники порой этого не осознают.
Примеры подобных игр хорошо известны из литературы по транзактному анализу. Существуют интересные концепции игр и принципы их исследования. Мы попытаемся проанализировать такие игры, которые являются специфическими для процесса психотерапии, хотя некоторые из них более "универсальны" и выходят за рамки кабинета психолога. Первым такие игры описал сам основоположник транзактного анализа Эрик Берн (1988, с. 119-141). Но, несмотря на то, что "психотерапевтическим" играм уделялось немало внимания Э. Берном и его последователями (см. Samuels, 1971; Zechnich, 1973; Persi, 1992), эта проблема отнюдь не является исчерпанной и нуждается в развитии. Кроме того, в отечественной практике существуют особые темы и нюансы таких игр, которые практически не исследованы. А, учитывая тот факт, что игры являются очень важным компонентом взаимодействия пары "клиент-психотерапевт" как в диагностическом, так и в терапевтическом плане, можно сделать вывод, что они заслуживают самого скрупулезного изучения.
Существует много определений и формул психологических игр (Берн, 1988, с. 37; Макаров и Макарова, 2002 с. 167; Стюарт і Джойнс, 2002, с. 262-264 и др.). Мы не будем их подробно анализировать, отметим лишь наиболее существенные моменты. Согласно современному пониманию природы психологических игр, игрой можно считать такое взаимодействие людей, которое направлено на подтверждение сценарных убеждений. Например, если в жизненном сценарии человека имеется указание, что "нельзя верить людям", то человек будет выбирать такие жизненные ситуации, где его могут обмануть, а другие будет неосознанно избегать. Если же подходящей ситуации не оказывается "под рукой", ее можно спровоцировать, для чего и используется психологическая игра.
Очень удобной для анализа игр оказывается модель "драматического треугольника", предложенная С. Карпманом (Karpman, 1968). В психотерапевтическом процессе типичными для клиента являются переключения между "драматическими" ролями Жертвы и Преследователя, а для терапевта типичной является роль Спасителя.
В кабинете психотерапевта могут вестись (и ведутся) любые психологические игры. Но среди них есть такие, которые соответствуют особым сценарным убеждениям, имеющим отношение к процессу психотерапии, например: "Мне никто не может помочь"; "Я не могу надеяться на себя"; "Психотерапия - слишком дорогое удовольствие" (последнее убеждение является поздней модификацией более ранних предписаний, например, "Мы - бедные люди", или "На всем надо экономить"). Игры, подтверждающие такие убеждения, мы условно будем называть "психотерапевтическими" (в кавычках), подчеркивая тем самым их непсихотерапевтическую направленность. В данной статье мы не делаем особого различия между понятиями "психотерапия" и "консультирование", но не потому, что считаем их тождественными, а потому что с точки зрения анализа игр не так важно, где они происходят: в кабинете психолога-консультанта или психотерапевта. Поэтому в данном контексте, если не сделаны особые оговорки, понятия "психотерапевт", "терапевт", "психолог", "консультант" можно рассматривать как синонимы.
Инициаторами "психотерапевтических" игр являются отнюдь не только клиенты, но и психотерапевты, подтверждающие свои собственные сценарные убеждения, вроде таких, как "Я лучше других знаю, что для них нужно" или "Меня все бросают". Многие игры клиентов и терапевтов прекрасно дополняют друг друга. Иногда клиент и психолог ведут такие дополнительные игры достаточно долго, и у них может возникать ощущение, что процесс терапии идет успешно, например, они оба могут быть довольны ее "результатами".
Игры клиентов
Почему клиенты играют в игры? Самый общий ответ - они не умеют общаться по-другому. Или боятся настоящей близости, а общаться формально (на уровне ритуалов) все же надоедает и не создает достаточную эмоциональную подпитку. Игра дает иллюзию близости, во всяком случае, по силе чувств ей не уступает. Часто прямое и открытое общение представляется невозможным (или опасным), так как в раннем детском опыте оно было сопряжено с психической травмой. Так формируется сценарий, который требует достижения целей или удовлетворения потребностей обходным путем, при помощи игр. На психологической консультации происходит перенос модели привычного поведения в кабинет терапевта. За этим может стоять и классический перенос, например, когда клиент отыгрывается перед терапевтом за причиненную когда-то кем-то боль.
Клиент часто воспринимает терапевта как некую авторитетную родительскую фигуру (символического Родителя), ожидая от него того же, чего он в детстве ожидал от реального родителя, например, похвалы или наказаний. Для такой ситуации часто свойственна детская позиция клиента, когда он ищет ресурсной поддержки от родителя, не умея ее найти в себе. Такая ситуация естественна для ребенка, но неестественна для взрослого, который должен обладать достаточными способностями для самостоятельного решения своих проблем. Однако клиент потому и идет на консультацию, что не может справляться со своими трудностями самостоятельно.
Рассмотрим некоторые типичные игры клиентов на консультации, которые являются результатами обобщения литературных источников и собственного психотерапевтического опыта автора. Одной из самых распространенных является игра "Почему бы вам не… - Да, но…", описанная еще Э. Берном (1988, с. 96-103). Она заключается в том, что клиент старательно отвергает любой совет или иное вмешательство, направленное на помощь в решении его проблемы. Этим он ставит терапевта в затруднительное положение, что и является целью такой игры. За ней могут стоять самые разные жизненные позиции: от признания грандиозности своих проблем и своеобразной гордости за это ("У меня самые трудные проблемы в мире!") до ощущения собственной неполноценности и слабости. Очень распространенной в психотерапии является игра "Беспомощный" (она может рассматриваться как разновидность игры "Да, но…"). Часто клиент начинает беседу со слов: "Ой, я не знаю, как справиться, у меня ничего не получится". Для таких клиентов свойственно стремление к внешним источникам ресурсов: зависимость от мнения и признания других (неустойчивость собственной самооценки); невротическая потребность в любви и привязанности. Они считают процесс терапии успешным, если терапевты постоянно занимаются их поддержкой, положительными поглаживаниями, дают "умные" советы как вести себя в различных ситуациях (то есть, находятся в роли Заботливого Родителя). Игра "Беспомощный" может успешно дополняться игрой терапевта "Спаситель". Если же терапевт начинает ориентировать клиента на его собственные ресурсы (что соответствуют действительному решению его проблемы), клиент воспринимает это как угрозу его благополучию, как невнимание, иногда даже как "предательство" психотерапевта, который якобы отказывается помогать слабому. Этой игрой подтверждается сценарное убеждение клиента: "Я слаб и не могу надеяться на себя" и жизненную позицию: "Я не благополучный, ты - благополучный".
Следующей типичной клиентской игрой является игра "Плохая психотерапия". Обычно она начинается со слов: "Я был(а) у многих психотерапевтов, мне никто не смог помочь. На Вас последняя надежда". Она может начинаться и по-другому, например: "Я в отчаянии. Только Вы мне можете помочь"; или: "Мне Вас рекомендовали как лучшего профессионала". На начальной стадии этой игры происходит идеализация терапевта (что-то вроде нарциссического переноса), что делает ее похожей на игру "Беспомощный". Не нужно обладать большой проницательностью, чтобы предположить, что очередная терапия закончится так же плачевно, как и предыдущие. Вообще, если на первой консультации выясняется, что клиент бывал у других специалистов, и считает их работу неудачной, но при этом хвалит данного психотерапевта, то очень вероятно, что клиент просто играет в игру "Плохая психотерапия". Однако терапевты часто не замечают заброшенного "крючка" и втягиваются в игру, думая: "А вот я сделаю то, что не удавалось другим!". Это более вероятно, если у терапевта есть собственные нарциссические особенности личности. Но рано или поздно наступает такой момент, когда происходит переключение клиента из роли Жертвы в роль Преследователя и отвержение всего, что предлагалось, как неподходящего (элементы игры "Да, но…"). Типичные завершения такой игры происходят со словами: "Ну вот, и Вы мне не помогли!.." или "А ведь про Вас говорили, как о хорошем терапевте!". Разумеется, это может и не произноситься вслух, но обязательно содержится в скрытых транзакциях клиента. Понятно, что в этой ситуации психотерапевту отводится роль Жертвы (вместо первоначальной роли Спасителя). За такой игрой обычно стоит потребность клиента в низвержении кумира, в освобождении от авторитета символического Родителя, что, в конечном счете, подтверждает его сценарное убеждение "Мне никто не может помочь".
В кабинете психолога часто происходят игры, которые можно было бы назвать: "Уговори меня". В них как бы звучит скрытая транзакция: "Возьми ответственность на себя". Разумеется, стремление перекладывать ответственность на других свойственно многим клиентам, но в данной игре оно становится стратегией их поведения. Для такой игры типичными являются высказывания: "Как Вы думаете, у меня все получится?"; "А Вы дадите гарантию, что мне это поможет?"; "Пообещайте мне, что я справлюсь с этой ситуацией (со своими проблемами и т.п.)". В этом случае пообещать то, чего хочет клиент, означает втянуться в его игру со всеми вытекающими последствиями. Затем могут быть разные варианты развития. В одном из них происходит переключение на игру "Плохая психотерапия", которая быстро закончится с известным финалом. Клиенты, прибегающие к такому продолжению, в жизни также склонны играть в игры "Если бы не ты…" и "Посмотри, что я из-за тебя сделал!". В других случаях клиент будет постоянно заставлять себя упрашивать, не выполнять никаких условий терапевтического контракта, не принимать решений и демонстрировать другие образцы пассивного поведения. Это будет легко делать, так как ответственность за его проблемы терапевт взял на себя, и клиенту не надо больше заниматься их решением.
Существует много других "психотерапевтических" игр клиентов. Например, есть игры со скрытой транзакцией: "Я выбираю психотерапевтов, с которыми мне будет комфортно", или игры, в которых скрыт мотив: "Будь моим союзником (против …)". В одной статье невозможно даже кратко охарактеризовать все возможные варианты. Многие игры подчиняются общим закономерностям, часть из которых проанализированы выше.
Игры психотерапевтов
Одной из самых распространенных у психотерапевтов является уже упоминавшаяся выше игра "Спаситель", подтверждающая его сценарное убеждение "Я лучше тебя знаю, что для тебя нужно". Игра "Спаситель" заключается в том, что терапевт пытается помочь больше, чем это необходимо, решает за клиента, что для него лучше, умаляет способность клиента самостоятельно справляться со своими проблемами, то есть исходит из жизненной позиции "Я благополучный, ты - не благополучный". После того, как клиент отвергает навязчивую помощь психотерапевта, тот переключается из роли Спасителя в роль Преследователя (пытаясь насильно "помочь" ему решить его проблему и обвиняя его в неблагодарности) или Жертвы (обижаясь на него за это). Роль Спасителя в большей или меньшей степени свойственна очень многим психотерапевтам, особенно неопытным. В определенной мере ее можно считать болезнью роста начинающих психологов-практиков, которые в своем профессиональном развитии проходят этапы, когда хочется "вылечить всех". Так, некоторые из них начинают консультировать своих близких, родственников, других людей, которые об этом не просят. Одним из любимых занятий игрока в "Спасителя" является раздача советов. Со временем психотерапевты "перерастают" эту игру, но некоторые продолжают играть в нее, если она определенным образом связана с элементами их сценария и ранним детским опытом. Таким людям свойственно брать на себя лишнюю ответственность и чувство вины за нерешенные проблемы клиента. Рано или поздно у них может наступать синдром эмоционального выгорания.
Одной из типичных игр психотерапевтов является игра "Всезнающий". По мнению некоторых авторов, описывающих подобные игры, они являются достаточно распространенными среди тех, кто занимается практикой психологической помощи. Так, С. Сэмюэлз анализирует "Игру Кошера", которая заключается в почти религиозной вере психотерапевта в истинность положений избранного теоретического направления психотерапии (Samuels, 1971). Дж. Перси исследует игру "Важная Персона", которая, по мнению автора, является профессиональной нарциссической игрой психотерапевтов и заключается в так называемой "не-O"K-ной" конкуренции, то есть такой жизненной позиции, когда терапевт чувствует себя благополучным лишь тогда, когда его коллеги в чем-то неблагополучны (Persi, 1992). По нашим наблюдениям для игры "Всезнающий" характерна боязнь терапевта обнаружить профессиональную некомпетентность перед клиентом. Чтобы избежать ее, терапевт начинает заигрывать перед клиентом, пытается во что бы то ни стало понравиться ему, создает иллюзию непогрешимости и т.п. Это и есть игра, что отличает такое поведение от нормальных терапевтических отношений, в которых возможны все перечисленные выше чувства, если они находятся под трезвой оценкой Взрослого. Ведь минимальный страх некомпетентности всегда существует, и это нормально, нужно только, чтобы действия терапевта руководствовались профессиональными факторами, а не этими чувствами.
Очень важной ситуацией, вокруг которой ведется много игр, является ситуация преждевременного завершения психотерапии. В нашей отечественной культуре, где еще нет сложившихся психотерапевтических традиций, эта проблема является наиболее актуальной. Со стороны клиентов здесь возможны "терапевтические" варианты игры "Динамо". Для терапевтов, на наш взгляд, очень характерной является игра "Брошенный", которая заключается в переживании целого спектра негативных эмоций в связи с тем, что клиент раньше времени перестает ходить на консультации, не предупредив об этом консультанта. Игра "Брошенный" может хорошо дополнять соответствующие игры клиентов. Разумеется, нужно отдавать себе отчет, что не все клиенты, прекращающие терапию, и не все их терапевты играют в эти игры. Прекращение психотерапии - это нормальное событие, которое может происходить в любом терапевтическом взаимодействии, и его не надо драматизировать. Далеко не всегда терапевт несет ответственность (и тем более он не должен испытывать вину) за нежелание клиента продолжить терапию. Игра начинается тогда, когда терапевт не может профессионально сделать вывод о том, что клиент, например, не готов к продолжению терапии, или что он не хочет тех изменений, которые с точки зрения терапевта являются целесообразными. Не умея принять факт отказа, как реальную действительность, терапевт начинает разыскивать этого клиента, уговаривать его продолжить консультации, а после окончательного отказа или после обещаний, которые оказываются невыполненными, он чувствует себя по-настоящему брошенным, испытывая целую гамму чувств, среди которых самыми яркими являются чувства вины и обиды. За этим может стоять сценарное убеждение терапевта "Меня все бросают", связанное с каким-то ранним травматичным опытом.
Игры вокруг денег
Чтобы проанализировать еще один тип игр, проиллюстрируем их таким примером. Клиентка позвонила психологу, чтобы договориться о консультации, сообщив о том, что ей его рекомендовали. Узнав о цене (которая, кстати, была не слишком высокой, не выше, чем средняя стоимость подобных услуг), она удивленно воскликнула: "Ой! А мне говорили, что у вас цена… (далее она назвала такую же сумму, только не в условных единицах, а в гривнах, что в 5 раз ниже первоначального значения)". На это терапевт ответил: "Ну что Вы, таких цен просто не существует". "Да, я это знаю, - согласилась клиентка. - Но я была перед этим у другого психотерапевта, так у нее была очень низкая цена". В результате беседы они договариваются о возможности скидки на одну треть. В конце разговора клиентка поинтересовалась, можно ли перед первой консультацией познакомиться с терапевтом, чтобы прояснить, как, какими методами тот работает, насколько комфортно ей будет с ним и т.п. Когда такая встреча состоялась, она пришла с новым предложением относительно скидки 50 %, заверив, что будет ходить много и часто. Психолог согласился. Уже в конце разговора (почти в дверях) она сообщила: "Вообще-то я веду переговоры с еще одним терапевтом, я пока не знаю, какое я приму решение. Я вам позвоню". Она действительно позвонила и сообщила, что решила пойти на индивидуальную терапию ко второму терапевту, а к этому она обязательно придет в терапевтическую группу (такая возможность тоже оговаривалась в первом телефонном разговоре), пусть тот сообщит, когда она будет сформирована. После нескольких летних месяцев группа была набрана, и терапевт позвонил клиентке, чтобы сообщить об этом. Та ответила, что за прошедшее время она "не вылезала" из всевозможных тренингов, поиздержалась, и у нее просто нет денег для участия в группе. Если изменятся обстоятельства, она обязательно позвонит. Естественно, она так и не позвонила, хотя с тех пор прошло довольно много времени.
Этот случай похож на манипуляцию с целью получения выгоды. Он действительно был бы таким, если бы клиентка получила реальную выгоду (например, значительную скидку, которой она бы воспользовалась). На самом деле перед нами яркий пример психологической игры, целью которой является получение психологического выигрыша. В отличие от манипуляции игра осуществляется неосознанно, во всяком случае, человек не отдает себе отчета, чего он на самом деле добивается. В данном случае это своеобразный "денежный" вариант игры "Динамо".
Пожалуй, ни одна тема не сопряжена с таким количеством психологических игр, как "деньги". Эта проблема очень актуальна именно на постсоветском психотерапевтическом пространстве. Так, В. В. и Г. А. Макаровы рассматривают "Игры финансовых пирамид" и "Игры нищих" (Макаров и Макарова, 2002 с. 191-198). Есть много игр, которые можно объединить под обобщающим названием "Неимущий". Один из вариантов такой игры описан Э. Берном (1988, с. 125-129). Он представляет собой игры, которые ведут сотрудники и клиенты служб занятости, целью которых является неполучение работы последними. К группе игр "Неимущий" можно отнести и пример, описанный выше. В данном случае в нее играют оба: и клиентка, и консультант.
Разумеется, это не значит, что психотерапевт не должен делать скидок. Их можно делать, можно даже заниматься благотворительностью, если это не является игрой в "Неимущего" ни со стороны клиента, ни со стороны терапевта. Есть категории людей, которые действительно нуждаются в скидках, например, инвалиды. Не все из них играют в игру "Неимущий". Но реальность такова, что среди бедных в эту игру играют очень многие. Мало того, многим именно эта игра (а не объективные препятствия) мешают решить свои проблемы, и повысить свой социально-экономический статус. С другой стороны многие терапевты не могут выставить достойную цену за свой труд, потому что жалеют "бедного" клиента, фактически играя вместе с ним в игру "Неимущий". Есть много клиентов, которые ходят на разные тренинги либо бесплатно, либо за символическую цену (или за выполнение каких-то небольших услуг). Иногда они договариваются ходить в долг, потом длительное время (или никогда) его не отдают. Цель такой игры - выпросить долг, своеобразное "прощение" (скидку, отсрочку очередного долга и т.д.). Существует жизненная роль Безбилетного Пассажира. Жизненная роль - это роль, связанная с жизненным сценарием. Обычно она играется не в какой-то конкретной ситуации, а переходит от ситуации к ситуации, превращаясь во второе Я этого человека.
Если клиент не умеет расставаться с деньгами, не может разрешить себе вкладывать в развитие себя, то это еще одна часть его психологической проблемы (иногда - очень важная). Помочь ему сэкономить - это не всегда благо, так как он, вместо личностного роста, лишь укрепляет свой сценарий. Разрешить себе вкладывать деньги в себя - это первый шаг решения этой проблемы. Продвигаясь по этому пути, человек может получить замечательные результаты, например, увеличить уровень своих доходов во много раз. Но это невозможно, если не отказаться играть в игру "Неимущий". В нее играют не только бедные, но и богатые, и даже бизнесмены. Она проявляется в неумении заплатить достойную цену (например, работодателем за труд работника). Такими проблемами страдает много людей. Существуют даже эпидемии, ими заражены целые регионы, особенно в провинции. Эти игры хорошо видны, когда в регионах предлагаются для проведения различные тренинги и оговаривается их цена. Это, разумеется, уже выходит за темы психотерапии, представляя социальную проблему. Но до тех пор, пока все общество не перестанет играть в игру "Неимущий", вряд ли можно говорить о повышении его благосостояния. Эта игра является психологическим основанием того экономического положения, в котором сейчас находится наша страна. За этим, безусловно, стоят культуральные сценарии, уходящие корнями в социально-психологическую ситуацию недавнего коммунистического прошлого.
Разумеется, не стоит бросаться и в иную крайность, когда человек (это не обязательно психолог) совершенно не думает об интересах людей, манипулирует ими с целью получения завышенных доходов, не всегда соответствующих качеству результатов. Это может быть сопряжено с определенными психологическими проблемами. Существует противоположная игра - "Анти-Неимущий", которая на самом деле является одним из вариантов игры "Неимущий". Она заключается в том, что человек (в том числе и психотерапевт) заведомо завышает цену за свой труд, боится выглядеть "дешевым", потому что его неустойчивая профессиональная самооценка может от этого пострадать.
Существует, например такая проблема: терапевт чувствует себя неловко, когда нужно назвать цену за консультацию. Если эта цена оказывается большой для клиента, он испытывает чувство вины, ему кажется, что он выглядит в глазах клиента крохобором, хищником. Если та же цена оказывается ниже той, которую клиент способен заплатить, терапевт чувствует неловкость (иногда стыд), что так дешево себя оценил. Такой человек играет в оба варианта такой игры.
Разумеется, не все "дешевые" терапевты играют в игру "Неимущий", как не все "дорогие" терапевты играют в игру "Анти-Неимущий". Но распространенность этих игр среди терапевтов гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Очень трудно себе признаться, что ты играешь в такую игру. Но это необходимо, если хочешь от нее избавиться. Как для алкоголика первым (и необходимым) шагом к выздоровлению является его признание (прежде всего - перед самим собой), что он болен алкогольной зависимостью, так и для любого человека (будь то клиент или психотерапевт) первым шагом решения этой проблемы является признание, что он играет в игру "Неимущий".
Анализ игр
У психолога-практика может возникнуть резонный вопрос: Что должен делать психотерапевт с игрой? Прежде всего - нужно уметь распознавать психологические игры. Этому поможет опыт и знание теории. Хорошим индикатором игры являются скрытые транзакции. Например, на явном уровне высказывание обращено от Взрослого к Взрослому, а на скрытом - от Ребенка к Родителю или наоборот. Скрытые транзакции могут быть началом игры, хотя и необязательно. Что делать в этом случае? Существует четыре способа реагировать на игру (мы не рассматриваем случая, когда человек втягивается в игру и играет в нее неосознанно): а) играть в игру (осознанно); б) навязать противнику свою игру; в) игнорировать игру; г) проявить игру. В каждом конкретном случае нужно использовать свои тактики в зависимости от ситуации. Иногда полезно дать клиенту поиграть, чтобы выпятить и актуализировать (и помочь ему понять) его проблемы. В этом случае либо играют в игру, либо игнорируют ее. Но не следует забывать, что, играя в игру, даже осознанно, важно не упустить момент, когда может произойти переключение, и игрок получит свой выигрыш или расплату. Игнорирование игры часто оказывается полезным, хорошим примером игнорирования является персонаж русских сказок Иванушка-Дурачок, который, игнорируя козни таких суперигроков, как Баба Яга, Кощей Бессмертный, выходит победителем. Проявлять игру (то есть делать явными скрытые транзакции) опасно на ранних этапах консультирования, так как они чреваты преждевременным прекращением терапии. Такая тактика полезна, когда нужно спровоцировать агрессию клиента, например, если у него проблема с выражением чувств.
Хорошо это или нет, что в кабинете психотерапевта происходят психологические игры? Вопрос непростой, и на него нет однозначного ответа. С одной стороны, нужно отдавать себе отчет, что игры являются такой же естественной частью терапевтических отношений, как перенос или сопротивление. В этом смысле они неизбежны. Но, с другой стороны, нужно понимать, что они часто выступают индикаторами личностных проблем. Поэтому они требуют внимательной и серьезной работы психотерапевта. Не стоит успокаивать себя, что эти игры безопасны, ведь игры третьей степени часто ведутся ценой жизни человека, а в кабинете психотерапевта грань между жизнью и смертью становится порой очень узкой. Особенно осторожно нужно относиться к играм человека с жизненным сценарием самоубийцы, у которого в детстве был сформирован родительский запрет "Не существуй" (см. Goulding & Goulding, 1972).
С играми нужно не только бороться, но и использовать их в процессе психологической помощи. Существуют "хорошие" игры, которые могут иметь терапевтическую ценность (см., напр. Zechnich, 1973). Но об этом нужен отдельный подробный разговор.
Критика игр совсем не означает, что психотерапевт всегда должен оставаться во Взрослом эго-состоянии. Есть много техник (в том числе и директивных), для которых родительская позиция терапевта вполне оправдана, например, когда клиент регрессирует в раннее детство для принятия нового решения. Но она недопустима в других случаях, например, в процессе заключения терапевтического контракта, который возможен только между двумя Взрослыми. В противном случае вместо контракта получится соглашение на игру или симбиоз. Точно также плохо, когда терапевт втягивается в игру клиента, неосознанно переключаясь в Детское или Родительское эго-состояние. Это может считаться признаком его непрофессионализма.
По мере осознания психотерапевтом собственных игр эта проблема будет переходить из плоскости психологической в плоскость этическую, так как осознанная игра по определению может превращаться в явную или неявную манипуляцию с целью более или менее сознательного получения психологической или иной выгоды. Этические проблемы не менее важны для профессионала, чем, скажем, психотехнические (см., напр., Бондаренко, 1993). Но чтобы решать ее на духовном уровне, нужна достаточная проработанность на уровне психологическом. Здесь может стать неоценимым собственный клиентский опыт психотерапевта, который является необходимым компонентом любой программы профессиональной подготовки психотерапевтов.
Некоторые выводы и обобщения
1. Игра клиента - это его психологическая проблема (иногда - основная). В таком случае хорошим решением проблемы будет научить клиента отказываться от психологических игр в пользу психологической близости. Не всегда бывает, чтобы клиент играл какую-то одну игру. Часто он играет несколько игр сразу или поочередно, переключаясь с одной на другую. Иногда играются лишь фрагментарные игровые эпизоды. Часто игры клиентов достаточно безобидны. Не существует универсальных правил реагирования на игру: в каждом конкретном случае это делается по-своему.
2. Игры клиента - это перенос модели привычного поведения в кабинет психотерапевта. Если общение будет происходить по привычным для клиента схемам, то это будет лишний раз подтверждать его жизненный сценарий и не продвинет его в решении его проблем. Нужно, чтобы в кабинете психотерапевта он получил новый опыт поведения без игр и понял, что это может быть безопасным и даже приносить новые выгоды (которые не может дать игра).
3. Игра клиента носит, как правило, защитный характер и может быть формой переноса. Следует помнить, что для клиента отказ играть в игры равносилен лишения привычных психологических защит. Это требует перестройки его поведения, возможно с использованием иных защитных механизмов. При этом важно, чтобы клиент понял, что он пользовался игровым поведением неадекватно часто, то есть "защищался" даже там, где это не было необходимым, то есть где его самооценке или психологическому благополучию ничего не угрожало. Осознание своих игр - это лишь первый шаг решения проблем. Отказаться от игр можно лишь скорректировав те компоненты жизненного сценария, которые являются причиной игр. Еще более серьезным результатом является умение выходить из сценария, стать от него автономным. В этом случае необходимость в играх исчезнет. Но это возможно после достаточно длительной транзактной психотерапии (такую задачу невозможно решить в рамках психологического консультирования).
4. Игра терапевта - это результат недостаточной проработанности его проблем. Но сама по себе игра не является констатацией его непрофессионализма. Важно уметь себя вести в играх и умело справляться с ними. Игра терапевта может быть формой контрпереноса, особенно если речь идет о клиентских играх, в которые терапевт рискует втягиваться больше, чем в другие. В этом контексте нужно понимать эти игры не как зло, которое следует во что бы то ни стало искоренять, а как реалии, которые нужно учитывать в психотерапевтическом процессе: осознавать, отслеживать, делать так, чтобы они не вредили клиенту, как и другие формы контрпереноса (см., напр., Кан, 1997). Хороший психотерапевт должен осознавать и корректировать свои игры и уметь не втягиваться в игры клиента.
5. В игры играют большинство психотерапевтов, в том числе и очень неплохие. Утверждение терапевта, что он никогда не играет ни в какие игры, тоже может быть игрой.
Литература
- Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы: Пер. с англ. - М.: Прогресс, 1988. - 400 с.
- Бондаренко А. Ф. Личностное и профессиональное самоопределение отечественного психолога-практика // Московский психотерапевтический журнал. - 1993, № 1. - С. 63-76.
- Кан М. Между психотерапевтом и клиентом: Новые взаимоотношения. - Пер. с англ. - СПб.: Б.С.К., 1997. - 143 с.
- Макаров В. В., Макарова Г. А. Транзактный анализ - восточная версия. - М: Академический проект, ОППЛ, 2002. - 496 с.
- Стюарт Й., Джойнс В. Основи ТА: Транзакційний аналіз: Пер. з англ. - К.: ФАДА, ЛТД, 2002. - 393 с.
- Штайнер К. Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна: Пер. с англ. - СПб.: Питер, 2003. - 416 с.
- Goulding R., Goulding M. Child redecisions and 12 Injunctions. New directions in Transactional Analysis. In C. S. Sager, H. S. Kaplan (Eds.), Progress in group & family therapy. - New York: Bruner/Mazel, 1972. - P. 105-134.
- Karpman S. B. Fairy tales and script drama analysis // Transactional Analysis Bulletin. - 1968, Vol. 7, No 26. - P. 39-43.
- Persi J. Top Gun Games: When Therapists Compete // Transactional Analysis Journal. - Vol. 22. - No 3. - 1992. - P. 144-152.
- Samuels S. D. Games Therapists Play // Transactional Analysis Journal. - Vol. 1. - No 1. - 1971. - P. 95-99.
- Zechnich R. Good Games: Therapeutic Uses and Four New Ones // Transactional Analysis Journal. - Vol. 3. - No 1. - 1973. - P. 251-258.
Каждый человек обладает определенной долей эгоизма. Стараясь делать кому-то приятно, все мы ждем положительной реакции. Такой взаимный обмен входит в привычку и заставляет людей быть зависимыми от чужих эмоций, чувств, переживаний. Разлад в любовных/рабочих/дружеских отношениях традиционно происходит со скандалами. Любая ссора – это некая игра в поддавки, где каждый ведется на провокацию соперника, показывая тем самым свои слабые стороны, но при этом пытается выиграть. Такая тактика обычно приводит к нервному истощению, постоянным переживаниям и потере собственного достоинства. Сохранить все это поможет отличный прием – игнорирование.
Демонстративное презрение
Проверенная в отношениях – держать человека на расстоянии. Если это мужчина, он обязательно отреагирует на показную холодность женщины и попытается ее завоевать, если завистливый коллега, полным игнорированием его можно ввести в заблуждение и заставить сбавить обороты соперничества. Своей холодностью к вами человеку вы показываете ему свое превосходство. Когда ответом на провокацию недоброжелателя является полное игнорирование, возможность манипулировать вами у него исчезает. Таким приемом пользовались средневековые короли и политики, ведь раньше все взаимоотношения выстраивались исключительно на доверии.
Информационный голод
Если вы собираетесь вести холодную войну с использованием игнорирования, важно придерживаться выбранной тактики. Не зря во всех оборонных подразделениях мира есть разведчики. Не рассказывайте о своих планах противнику, не пугайте его угрозами, не подпускайте к себе близких ему людей. Из-за возникшего внезапно информационного затишья оппонент сам начнет искать пути сближения с вами (если, конечно, он не поддерживает вашу «игру»). Игнорирование – отличный способ отмщения эмоциональному человеку. Если ваш обидчик из числа таких, смело его используйте, наблюдая со стороны за переживаниями жертвы.
Смерть отношениям
Больше всего на игнорирование реагируют близкие люди. Не пытайтесь таким образом указать дорогому вам человеку на его ошибки, потому что этого не получится. Зато такой метод может привести к полному развалу отношений. В делах любовных игнорирование станет настоящим ударом по чувствам партнера, ведь он будет лишен вожделенного внимания симпатичного ему человека. По отношению к любимым людям этот способ мести является более жестоким, нежели открытое заявление о неприязни. Пользуясь игнорированием, вы становитесь независимыми от чужого мнения, а потому неуязвимыми. Однако нужно помнить, что подобная обособленность может привести к временному одиночеству, поэтому пользоваться данным приемом можно только в случае крайней необходимости.
